Взаимопомощь становится одним из главных признаков нашего времени. Достаточно просто оглянуться по сторонам: интернет, СМИ и даже социальная реклама на улицах кричат: «Помогите!» Брошенным животным, детям, старикам, больным, беженцам.
Любой психолог подтвердит: нет лучше способа помочь себе, чем... помочь другому. Поддержка ближнего - сильнейшее средство и от депрессии, и от отчаяния, и от страха. И лучший стимул поверить в себя.
ВЫЙТИ ЗАМУЖ... ЗА БОМЖА
Эта история случилась с моей подругой Катей, танцовщицей местного варьете, в Ялте летом 2013 года. В пять утра, в самом центре набережной, по которой Катя возвращалась с работы. Накануне ее бросил любимый мужчина, и по этому поводу подруга никак не могла выбраться из депрессии. В ней, словно в тюремной камере, Катя продолжала биться головой, как теннисный мячик, отлетая от стены «Почему мужчины такие козлы?» к стене «Что во мне не так?» Вдруг прямо посреди набережной на лавочке Катя увидела бомжа.
- Да ужас, что это было! - потом вспоминала подруга. - Лежал, открыв рот, грязный весь. А на груди - след от подошвы. Помню, именно он меня особенно как-то поразил...
И тем не менее поступок, который совершила хрупкая танцовщица варьете дальше, она сама не может объяснить до сих пор. Видимо, сработал менталитет русской женщины, закаленный табунами скачущих коней и сотнями горящих изб. Но именно так. Взвалив на себя мужчину, она - благо ноги он все же переставлял - отэтапировала его до ближайшей остановки такси и увезла к себе домой.
Несколько дней Катя отхаживала мужика, который поначалу даже не мог говорить. А когда заговорил, не сразу поняла его, поскольку оказалось, что говорит он... на английском. Оказалось, «бомжа» зовут Кен и приехал он в Ялту из Америки. Причем не просто так, а потому что является большим поклонником Чехова, профессором.
Кен влюбился в свою спасительницу Катю, которая теперь живет в десяти километрах от Пентагона и шлет мне в фейсбуке фотографии. То румяного малыша, то маленькой собачки редчайшей породы, то своего нового дома, украшенного венками к Рождеству, то гуляющих в парке у дома непуганых косуль, то огромной коллекции старинных Щелкунчиков, которых с детства собирает ее муж.
ПРОТЯНУЛ РУКУ - СТОЛКНУЛ В ПРОПАСТЬ?
- Cочувствие - это именно то, что делает нас людьми, - уверена психолог Алла Свиридова. - Однако очень важно говорить и разъяснять правила качественной взаимопомощи.
- Весной прошлого года, когда в Россию начался наплыв беженцев из Донецкой и Луганской областей, россияне в буквальном смысле слова истерично бросились помогать. И началось, - рассказывает один из участников судебного разбирательства в Ростовской области. - Уже тогда стало понятно, что добром все не кончится. И действительно. Моя клиентка пустила семью из Донбасса в свой загородный дом. Конфликт начался после того, как она попросила вскопать огород. А беженцы воспротивились: «Мы не батраки!» К тому же вскоре выяснилось, что мужчины из этой семьи довольно сильно выпивают. Тогда моя клиентка попросила их съехать. А они отказались - некуда. Тогда она подала в суд. И что же? Судебное разбирательство длится до сих пор. Все ненавидят друг друга, все друг друга винят.
И это, по словам юристов, лишь один случай из сотен подобных.
- Почему так происходит? - продолжает Алла Свиридова. - Почему ведомый самыми добрыми чувствами человек оказывается в итоге «злодеем» и «виноватым»? Почему получается так, что ты хотел помочь, а тебе сели на шею? Почему юная дева берет из приюта собаку, а потом выбрасывает на улицу? Женщина усыновляет ребенка, а потом возвращает в интернат? Потому что прежде, чем броситься на помощь ближнему, нужно задать все эти вопросы самому себе. Потому что важно помнить: главное - это чувство ответственности, которым должны быть уравновешены эмоции, причем с обеих сторон - и помогающей, и той, которой помогают. Потому что «протянуть руку» - этого достаточно для того, чтобы столкнуть человека в пропасть. А чтобы вытащить из пропасти, надо не просто протянуть, а крепко держать и обоим стараться.
Так что известная пословица про то, что благими намерениями вымощена дорога в ад, только наполовину правда. В реальности же все зависит от того, какие ваши части тела задействованы в этом походе. Если не только ноги, но и голова, то все получится.
ТОМУ, КТО ПОМОГАЕТ...
1. Помните: желание сделать доброе дело - это еще не действие, а только намерение. И если вы решите его осуществить, это решение потребует от вас очень многого. Времени, сил, терпения, траты материальных средств. Вы к этому готовы? Если нет, лучше сразу остановиться.
2. Если все-таки решились, твердо ограничьте рамки своей помощи. И не выходите за них. Ибо как только вы станете чрезмерно напрягаться, вы тут же бессознательно начнете раздражаться и обвинять того, кому помогаете.
3. Прежде чем начать процесс помощи, найдите в себе силы и конструктивно поговорите со своим подопечным: «Это смогу, это нет». В процессе обозначать правила общения будет гораздо сложнее, поскольку в тот момент, когда вам будет очевидно, что вы надорвались, вашему подопечному может быть очевидно, что вы непременно должны сделать для него еще что-то.
4. Богом быть человеку не просто трудно, а невозможно. Прямо скажите об этом и самоустранитесь. Помните: это гораздо более правильно, чем потом всю жизнь обвинять человека в том, что он «сел вам на шею».
ТОМУ, КОМУ ПОМОГАЮТ...
1. В какой бы вы ни оказались ситуации, помните, что ваши жизнь и судьба - только ваши. Человек приходит в эту жизнь в одиночку и в одиночку из нее уходит. Никто никому ничего не должен. И помощь тех, кто готов помочь вам, - это только «подставленное плечо». Радуйтесь, что оно есть. Смело опирайтесь на него. Но идти все-таки старайтесь сами. Ваша цель - не доехать как можно дальше, а обрести самостоятельность, встать на ноги.
2. Цените то, что есть. Вам помогают - уже хорошо. Но обязательно помните всегда: помогающий тратит на вас свои силы, время, деньги. Будьте благодарны и старайтесь по мере сил восполнить потраченное. И не словами, а делами. Все слова благодарности ничего не стоят в сравнении с тем, что вы почините розетку или вымоете пол. Еще лучше - прямо спросить, что может пригодиться.
3. Не обижайтесь на человека, который вам помогает, если он устал или предпочел свои интересы вашим. У него есть своя жизнь, своя ответственность, и она была всегда, до вашего появления. Обида - сестра зависимости. А раз вы зависимы от вашего благодетеля, значит, уже в чем-то им злоупотребляете. Вообще все мелкие неприязненные чувства - ваши враги. Помните: как только вы начали раздражаться на того, кто вам помогает, значит, уже упустили момент, когда встали на ноги. Спасенный благодарит, требует потребитель.
4. Будьте позитивны. Да-да. И это возможно в любой ситуации. Можно радоваться лучу света в темнице, а можно впасть в депрессию из-за того, что бриллианты мелкие. Свои установки выбирает сам человек. А ведь если подумать, кому приятнее и легче оказывать помощь: вечно недовольному депрессивному нытику или неунывающему человеку?
Марина Алексеева
Фото FOTOLIA.COM
