Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (Вздыхая.) Мама моего сына...
* * *
- Ну как? Были у тебя в Лондоне проблемы с твоим английским?
- У меня нет. У англичан были.
* * *
- Я за всю свою жизнь рюмки водки не выпил!
- Что так?
- Стаканами люблю...
* * *
- Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
- Конечно, Софочка. Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
- Да... Разлуку!
* * *
- Вот, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
* * *
Разговор двух подруг:
- А чего это ты дома в спальне повесила на стене фотографию своей мамы?
- Чтобы после ceкcа муж не отворачивался к стенке!
* * *
В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдет, намокнет.
* * *
- Сосед, у меня большое горе! От меня сбежала кошка!
- Странно, когда от вас ушла жена, по-моему, вы так сильно не огорчались!
- Но ведь у моей жены не было трех медалей с международной выставки!
* * *
- А почему вы ребенка с бабушкой не оставляете?
- Он просто боится один на кладбище сидеть.
* * *
- А я вот наконец-то на права сдала. Хочу машину купить. Можешь посоветовать, какая лучше для девушки?
- Стиральная!
* * *
- Послушай, Витек, ты в горящую избу войдешь?
- М-м, пожалуй, нет.
- А коня на скаку остановишь?
- И это вряд ли.
- Вот за что я тебя уважаю, что ты не баба!
* * *
Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы и выбитой челюстью.
Врач:
- В аварию попали?
- Нет, чихнул в шкафу!
* * *
Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе, и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется еще один круг.
Это все, что нужно знать о пенсионной реформе в России.
* * *
У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.
* * *
Врач:
- Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
- Не могу!
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
- Обалдеть! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
* * *
- Что-то наш баран сегодня грустный какой-то. Может, зарежем его?
- Ну если думаешь, что его это развеселит…
* * *
- Алло! Это отдел кадров?
- Да, это отдел кадров.
- Скажите, вы сейчас берете евреев на работу?
- Да, берем.
- Скажите, а где вы их сейчас берете?
* * *
- Абрам, ты как думаешь, какая из жен лучше - врач или же учитель?
- Врач лучше.
- Почему?
- Ну врачи приглашают: проходите, раздевайтесь, а учителя приказывают: иди к доске!
