В августе мы предлагаем воспользоваться льготными условиями для размещения рекламных материалов Вашей компании у нас на сайте и газете "Мир новостей"! Обращайтесь к специалистам рекламного отдела по адресу: adv@mirnov.ru.
Юмор
12871

Анекдоты для души (5)

Анекдоты для души (5)

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

*   *   *

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

*   *   *

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

— Что, Эйфелеву башню?

— Нет, Триумфальную арку...

*   *   *

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

*   *   *

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

*   *   *

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж – за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

*   *   *

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно:

- Ты что! Мама нам не чужая!

*   *   *

Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело очень срочное.

Итак, кот, я тебя слушаю!

*   *   *

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

*   *   *

Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

*   *   *

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*   *   *

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

*   *   *

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

*   *   *

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

*   *   *

— Дорогой, купи мне вот это колечко!

— Милая, у меня нет денежек на колечко.

— Тогда купи туфельки...

— Нету денег!

— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

*   *   *

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

*   *   *

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...

*   *   *

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

*   *   *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

*   *   *

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

*   *   *

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

*   *   *

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

*   *   *

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Оставайтесь с нами! Подпишитесь на наши каналы и получайте актуальные и проверенные новости.

Комментарии (1)