Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.
* * *
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.
* * *
— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!
— Что, Эйфелеву башню?
— Нет, Триумфальную арку...
* * *
Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.
* * *
Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.
* * *
Молодая девушка говорит маме:
- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж – за бухгалтера или за военного.
- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.
* * *
Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.
Отец:
- Чужой труд надо уважать!
Девочка удивленно:
- Ты что! Мама нам не чужая!
* * *
Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело очень срочное.
Итак, кот, я тебя слушаю!
* * *
Жена:
— Ты мне зарплату собираешься отдавать?
Муж, злорадно:
— Не сегодня, сегодня голова болит.
* * *
Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.
* * *
Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.
* * *
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...
* * *
Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.
* * *
— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.
– Людей бить будете?
– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.
* * *
— Дорогой, купи мне вот это колечко!
— Милая, у меня нет денежек на колечко.
— Тогда купи туфельки...
— Нету денег!
— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...
* * *
Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.
* * *
Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...
* * *
Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.
* * *
Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.
— Вам плохо?
— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.
* * *
Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.
* * *
Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!
* * *
Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!
* * *
— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?
— Мазь от ожогов и ударов копытом.
