Юмор
7579

Анекдоты для души (5)

Анекдоты для души (5)

Экипаж российской подводной лодки со скуки разыгрывал экипаж японского китобойного судна.

*   *   *

Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни — значит, вы честный и порядочный человек.

*   *   *

— Ваши ноги напоминают мне архитектуру Парижа!

— Что, Эйфелеву башню?

— Нет, Триумфальную арку...

*   *   *

Наташа была такой жадной девочкой, что когда ей давали пирожок, она так быстро его хватала, что из него выстреливало повидло.

*   *   *

Бытовая техника станет по-настоящему дружелюбной когда роботы-пылесосы будут собирать носки с пола и относить их в стиральную машину.

*   *   *

Молодая девушка говорит маме:

- Мама, я совсем запуталась, даже не представляю, за кого выходить замуж – за бухгалтера или за военного.

- Выходи за военного, доченька, даже не сомневайся: они умеют готовить, заправлять постель и получать приказы.

*   *   *

Маленькая дочь устроила большой бардак в квартире.

Отец:

- Чужой труд надо уважать!

Девочка удивленно:

- Ты что! Мама нам не чужая!

*   *   *

Если я встал посреди ночи, значит, меня кто-то разбудил, если меня кто-то разбудил в такое время, значит, дело очень срочное.

Итак, кот, я тебя слушаю!

*   *   *

Жена:

— Ты мне зарплату собираешься отдавать?

Муж, злорадно:

— Не сегодня, сегодня голова болит.

*   *   *

Если к машине «Ока» пристегнуть ремни безопасности, то получится довольно вместительный рюкзак.

*   *   *

Хозяйке на заметку: хорошо разогретый суп с фрикадельками может легко превратиться в тефтели с гарниром.

*   *   *

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом «Дружба» назвать бензопилу...

*   *   *

Если вам в баре улыбнулась девушка — очевидно, у неё нет денег. А если вы улыбнулись в ответ — очевидно, у вас деньги ЕЩЕ есть.

*   *   *

— Добрый день! Я хотел бы купить бейсбольную биту.

– Людей бить будете?

– Нет, блин, в бейсбол играть. Мытищи же столица бейсбола.

*   *   *

— Дорогой, купи мне вот это колечко!

— Милая, у меня нет денежек на колечко.

— Тогда купи туфельки...

— Нету денег!

— Ну, купи хоть жвачку, чтобы я заткнулась...

*   *   *

Горячие эстонские парни в зоопарке очень любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы.

*   *   *

Вакцину от склероза изобрели давно, да вот положили... куда-то...

*   *   *

Челябинские комары настолько суровые и наглые, что даже из крови только алкоголь высасывают.

*   *   *

Полицейский подходит к лежащей на мостовой даме.

— Вам плохо?

— Нет, нет, все в порядке. Я просто заняла место для стоянки машины моего мужа.

*   *   *

Не на все претензии сразу найдешь ответ, а кулак всегда под рукой.

*   *   *

Вчера, в передаче «Спокойной ночи, малыши» кукловод случайно ударился головой об стол. Таких пожеланий на ночь дети еще не слышали!

*   *   *

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

*   *   *

— Что обычно спрашивает в аптеке настоящая русская женщина?

— Мазь от ожогов и ударов копытом.

Оставайтесь с нами! Подпишитесь на наши каналы и получайте актуальные и проверенные новости.

Комментарии (0)

© 2020. Сетевое издание «Мир Новостей». Зарегистрировано в Федеральной службе по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций.Свидетельство о регистрации Эл №ФС77-58901 от 05.08.2014 г.

Свободное использование в Интернет-пространстве текстов, фото и видеоматериалов, опубликованных на этом сайте, допускается при условии обязательного размещения гиперссылки на источник публикации mirnov.ru.

Мы используем файлы «cookie» для функционирования сайта. Если Вас это не устраивает, пожалуйста, покиньте сайт. Политика конфиденциальности

16+
Top.Mail.Ru