Мужик на приеме у врача с переломом ноги, вывихом руки и выбитой челюстью.
- В аварию попали?
- Нет… Чихнул в шкафу…
* * *
- Ну что ж, зятек, с праздником тебя!
- С каким это еще праздником, мама?
- Да вот срочно уехать надо!
* * *
Полиция повязала группу мошенников, продающих дипломы в метро. «Нам пришлось их отпустить», - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.
* * *
- Ленка! Чем занимаешься?
- Стою у «вечного огня».
- Чего?
- Да жрать готовлю!
* * *
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Хотя, возможно, и лысый хрен...
* * *
Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы…
* * *
Прочитал, что нельзя есть за два часа до сна.
Так и не смог лечь спать.
* * *
- А куда мы идем?
- Да так… Хочу убить одну сволочь.
- А если она убежит?
- Я тебе убегу!
* * *
Как испечь целую гору блинов?
Правило первое: закрой дверь в кухню на швабру!
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот: не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
