- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные.
* * *
Разговор двух терапевтов в поликлинике:
- Представляешь, поставила одному пациенту диагноз «бронхит», а у него и вправду оказался бронхит!
- Здорово! Но как тебе такое удалось?
- Сама не знаю, но уже второй раз за месяц угадываю...
* * *
- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.
- Я хочу, чтобы ты на мне женился.
- Ой, смотри, обратно полетела…
* * *
По утрам ем бутерброды с икрой, чувствую - жизнь удалась! В следующем году посажу еще больше кабачков...
* * *
- Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет неинтересно.
* * *
Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:
- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.
* * *
На 69-й странице инструкции по эксплуатации автомобиля «Лада», есть расписание движения автобусов.
* * *
- А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...
- Весы подойдут?
* * *
- Давай, как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку?
- У тебя есть выход - отравить…
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор.
* * *
В психиатрии ведь как - кто первым халат надел, тот и доктор.
* * *
Жена уехала в отпуск. За две недели ее отсутствия мусор вынес всего один раз. Вывод - в доме мусорит жена!
* * *
Услышала одну очень интересную поговорку: «Чем похвалишься, без того и останешься!» Так вот, дорогие мои, хвалюсь… своим кредитом и лишним весом.
* * *
Сын привел трех девушек домой и говорит маме:
- Мама, угадай, которая из них моя невеста.
Мама:
- Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она, как вошла, сразу бесить меня начала.
