В 7 лет я хотел полететь на Марс. Сейчас хочу бесплатную медицину и достойную пенсию. Да, в детстве я смотрел на вещи более трезво.
* * *
Попросил на днях у дочери газету, а она ответила:
- Папа, XXI век на дворе, возьми мой айпад!
Что сказать… Муха так и не поняла, что ее убило.
* * *
Олень выбежал утром на МКАД и почувствовал себя среди своих.
* * *
Идет мужик по лесу: дождь, ветер, ночь... Видит, машина стоит, подошел, в окошко глянул - никого. Дверцу дернул - машина открылась, он залез и сидит... Вдруг машина поехала. Мужик офигел. Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... Тут деревня показалась. Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и спрашивает:
- А ты что тут делаешь?
- Да вот еду...
- Ничего себе! Я толкаю, а он едет!
* * *
Мужик приходит жаловаться в магазин с купленной неделю назад бензопилой:
- В инструкции написано, что с ее помощью можно за день распилить пять кубометров дров, а я, как ни старался, больше трех не смог.
Продавец:
- Ну давайте посмотрим. И включает бензопилу.
Мужик:
- Ух ты! А что это она у вас зажужжала?
* * *
Если вы можете отличить носок для левой ноги от носка для правой, значит, их пора стирать.
* * *
Мужчина спросил у мудреца:
- Почему у женщин так часто болит голова?
На что мудрец ответил:
- Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится!
* * *
Мои знакомые называют детскую комнату, где живет их шестилетний сын, очень метким словом - сынарник.
