- Как твоя новая девушка в постели?
- Нет слов. Показала мне такое, что я раньше никогда не делал!
- И что же именно?
- Как заправлять пододеяльник...
* * *
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
* * *
Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал:
- Я знаю почему День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками…
* * *
- Милый, у меня к тебе две новости: одна - хорошая, другая - плохая. С какой начать?
- Давай с плохой!
- Я разбила твой BMW…
- А хорошая?
- Я больше так не буду!
* * *
Все гаишники спрашивают: «Ты пил?»
Хоть бы один поинтересовался: «Ты ел?»
* * *
Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но как назло она проснулась, когда он ее рулеткой измерял…
* * *
- Сара, шо у вас с Абрамом за жизнь, спите в разных комнатах!
- Если ему хочется секса - он свистит.
- А если тебе?
-Тогда я кричу: Абрам, ты свистел?
* * *
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал - я взрослый лев!
* * *
Встала на весы, сошла с них…
Через часик опять встала…
Поняла - слезы ничего не весят!
* * *
- Алло, дорогая, только что по радио передали, что один псих едет по встречке. Будь осторожнее!
- Один? Да их тут тысячи!
* * *
Сижу в кафе. Подходит парень и говорит:
- Девушка, можно я за вас заплачу?..
Ну я не растерялась - достала квитанции за отопление, газ, свет, воду…
* * *
- Сарочка, что ты переживаешь из-за этого купальника? Выкинь его и купи себе новый, раз он не вмещает твою красоту!
* * *
Мужчина способен два часа сидеть не шевелясь, смотреть на поплавок, а ждать 15 минут, пока жена оденется, нервов у него, видите ли, не хватает…
