В августе мы предлагаем воспользоваться льготными условиями для размещения рекламных материалов Вашей компании у нас на сайте и газете "Мир новостей"! Обращайтесь к специалистам рекламного отдела по адресу: adv@mirnov.ru.
Юмор
10197

Анекдоты для души (8)

Анекдоты для души (8)

Супруги за обедом.

Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметила:

- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?

- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.

*   *   *

В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:

- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…

*   *   *

Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!

*   *   *

Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.

*   *   *

Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Отлично получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.

*   *   *

- Милая, что тебе подарить?

- Все что угодно, любимый, лишь бы коробка автомат...

*   *   *

Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.

*   *   *

- Папа, а ты пионером был?

- Был.

- А что вы делали?

- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…

- Как бомжи, да?

*   *   *

Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.

Получил СМС-сообщение, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал его банку в счет погашения кредита.

*   *   *

Золушка:

- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!

*   *   *

Разговор двух подруг:

- Как чай для похудения? Работает?

- Я так понимаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – подниматься в горы и собирать его!

*   *   *

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи немного. Мы еще в театре.

*   *   *

Старушки беседуют:

- Я от воров включаю радио.

- А я на двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».

*   *   *

- Сынок, сходи в магазин за хлебом.

- А волшебное слово?

- Сдача твоя.

*   *   *

Женщина жалуется своей подруге по телефону:

- Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!

*   *   *

Жена - мужу:

- Где ты пропадал две недели?

- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были…

*   *   *

- Я ухожу от тебя!

- Мусор захвати, пожалуйста.

Оставайтесь с нами! Подпишитесь на наши каналы и получайте актуальные и проверенные новости.

Комментарии (0)