Супруги за обедом.
Муж пытается незаметно спихнуть свою тарелку собаке. Жена это заметила:
- Любимый, ты же не хочешь свою еду собаке отдать, правда?
- Ласточка моя, ну конечно же нет, только поменяться.
* * *
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика… Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись:
- Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…
* * *
Ребенок моих знакомых, погостив летом у бабушки с дедушкой, стал в садике играть, как будто он самогонку гонит… Как сказала воспитательница, самое страшное, что все дети выстроились к нему в очередь… с кружками!
* * *
Съездил к родителям на выходные. Меня так кормили, что пришлось ослабить ремешок даже на фитнес-браслете.
* * *
Пока парикмахерские закрыты, приходится как-то выкручиваться. Я мужа подстригла, он меня покрасил. Отлично получилось! Второй день друг с другом не разговариваем.
* * *
- Милая, что тебе подарить?
- Все что угодно, любимый, лишь бы коробка автомат...
* * *
Среди ночи вспомнил, что, заболев коронавирусом, человек перестает чувствовать вкусы и запахи. Побежал на кухню, отрезал колбаски, свежего огурчика, мягкую горбушку душистого хлебушка, налил холодной водочки и срочно сделал тест.
* * *
- Папа, а ты пионером был?
- Был.
- А что вы делали?
- Жгли пионерские костры, собирали металлолом, макулатуру…
- Как бомжи, да?
* * *
Ребенку подарили игрушечный набор доктора. У кота началась новая жизнь с трудноизлечимыми болезнями.
Получил СМС-сообщение, что я выиграл 500 тысяч рублей. Переслал его банку в счет погашения кредита.
* * *
Золушка:
- Туфелька мне подошла. Когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер!
* * *
Разговор двух подруг:
- Как чай для похудения? Работает?
- Я так понимаю, единственный шанс похудеть с помощью зеленого чая – подниматься в горы и собирать его!
* * *
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Циля, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи немного. Мы еще в театре.
* * *
Старушки беседуют:
- Я от воров включаю радио.
- А я на двери оставляю записку: «Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
* * *
- Сынок, сходи в магазин за хлебом.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
* * *
Женщина жалуется своей подруге по телефону:
- Я очень, очень стараюсь следить за своей фигурой. Но, блин, только отвлекусь, она уже что-то жрет!
* * *
Жена - мужу:
- Где ты пропадал две недели?
- Дорогая, не поверишь, Степаныч чихнул, так мы у него в гараже на карантине были…
* * *
- Я ухожу от тебя!
- Мусор захвати, пожалуйста.
