Новый способ от облысения придумали армяне. Они отращивают волосы на плечах и спине, а потом аккуратно зачесывают их на голову.
* * *
— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были...»
— Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе...»
* * *
Госбанком России выпyщена юбилейная монета номиналом «Одна минимальная заpплата».
* * *
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
* * *
Для патрулирования границ Эстонии НАТО отправило дирижабль.
* * *
Спорят двое:
—- Все болезни из-за нервов.
— Нет, все болезни из-за денег.
— Ну хорошо, все болезни из-за нервов по-поводу денег.
* * *
— Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
— А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.
* * *
Я привык называть вещи своими именами: стол у меня — Боря, диван — Катя, телевизор — Эдуард Николаевич...
* * *
— Почтенный, Вы никогда не задумывались над гранью парадоксов и над перспективой ее расширения?
— Извините, я в завязке.
* * *
Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает придурков и чиновников.
* * *
Хорошо быть носком. Лежишь себе где-то, тебя всегда ищут, без тебя никто никуда не ходит. Плюс ко всему у тебя всегда есть вторая половина. Кайф.
* * *
Сотрудник зоопарка блондинке: «Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны!»
* * *
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус «ВКонтакте».
* * *
Единственное по настоящему честное и независимое СМИ в стране — это видеорегистратор!
* * *
Чтобы познакомиться с мужчиной, Тамара не идет в ресторан, театр или музей, она просто приходит в супермаркет и выбирает одного из тех, кто долго выбирает пельмени.