— Я помню, как меня в первом классе мама в школу привела, и как с выпускного — папа унес...
* * *
Жизнь не стоит на месте! Она переминается с ноги на ногу.
* * *
Магическая фраза «Всё под контролем» переводится как «Всё видим, всё знаем, но ничего не можем поделать».
* * *
Мало кто знает, что упавший в унитаз iPhone удлиняет руку как минимум сантиметров на двадцать.
* * *
Женские беды не велики — любую можно прикрыть шубой!
* * *
— Что такое сверхострожность?
— Это когда улитка тормозит на повороте.
* * *
Наши чиновники специально придумали «Дом-2», чтобы большинство людей ругало не их.
* * *
iPhone 6 оказался просто переходной моделью между гнущимся и негнущимся. Поэтому он уже гнется, но еще не выпрямляется.
* * *
Новое «Чаппи» с пивными дрожжами: Ваша собака не только здоровая, но и веселая...
* * *
— Рабинович, почему вы не занимаетесь спортом?
— Видите ли, до завтрака трудно, а после — вредно!
* * *
— У меня муж на квартиру копит.
— Много накопил?
— Ага, скоро шубу куплю!
* * *
Существует очень тонкая грань между: «Опять ты всё сожрал!» и «Почему ты не ешь, оно ведь испортится?!»
* * *
Ох, не нравятся нашему народу все эти разговоры про увеличение пенсионного возраста... Ведь каждому хотелось бы отдохнуть еще при жизни!
* * *
При хозяйском подходе из американского флага можно пошить одну тельняшечку и 26 погонов для прапорщиков!
* * *
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.
* * *
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов.
* * *
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос пакета с мусором...
* * *
— Вот, дочка, будешь хорошо учиться — купим тебе компьютер.
— А если буду плохо учиться?
— Тогда купим пианино.
* * *
Из письма студента домой:
...На обед наварили воды. Наелись до отвала...
