Ваша кошка не знает, что вы ходите на работу, а думает, что вы просто стоите по 10 часов за входной дверью.
* * *
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так тихонько спрашивает волка: «Hе узнаешь, товарищ? Я из Тамбова...»
* * *
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
— Ммм а что есть покушать?
— А чё, ... полевую кухню разбомбили?!
* * *
Жена жалуется мужу:
— Мы с тобой никуда не ходим вместе!
— Ладно, — отвечает муж. — Завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой...
* * *
Если ваши мечты не тянут на пару пожизненных сроков, то это так себе мечты.
* * *
Увидев на холодильнике всего два магнитика — из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.
* * *
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.
* * *
Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.
* * *
Мне как-то не понравилась фраза главбуха с истерическим смехом:
— Какая разница за что сидеть — за пять миллионов или полтора миллиарда...
* * *
Хочешь сделать карьеру? Не делай лицо умнее, чем у начальника!
* * *
Мужики, будьте осторожны с женщинами: ваши комплименты могут превратиться в алименты.
* * *
Сынок, высылаем тебе 20 долларов, как ты и просил, но хотим напомнить, что 20 долларов пишется не с двумя ноликами, a с одним!
