Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят. Поэтому дворник Иванов выбросил метлу и купил ружье.
* * *
- А здорово ты похудел! Спорт?
- Грипп! За неделю болезни пресс себе накашлял.
* * *
Звонок в дверь. Мужчина открывает, на пороге гости.
- Ну хоть бы предупредили, что зайдете, - упрекает их хозяин.
- Да мы хотели тебя дома застать…
* * *
Полиции удалось установить, что надпись на двери городского Пенсионного фонда «Цой жив!» сделал пенсионер Дмитрий Владимирович Цой, которому уже третий месяц не приносили пенсию.
* * *
- Ешь рулет с черникой, зрение будет 100%!
- Лучше ешь с грибами, будет 150%!
- Это как?
- Будешь видеть то, чего нет.
* * *
Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают уроки, жена готовит, теща вяжет, а собака спокойно спит на своем месте - они-таки сломали ваш компьютер!
* * *
- Ватсон, - заметил Холмс, - да у вас лицо белее подушки!
- К чему бы это, Холмс?
- Пора наконец постирать наволочку, сэр!
* * *
Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это не значит, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.
* * *
Хорошо быть ежиком - никто не сядет на шею.
* * *
Когда мы с женой развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должен нам.
* * *
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... Бац ей по голове! Хватает сыр и убегает.
Ворона:
- Ничего себе басню сократили!
* * *
Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросли. Срубил он эти две головы, а вместо них выросли уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.
* * *
- Что было бы, если бы бумеранг изобрели в России?
- Зачем нам бумеранг? У нас грабли есть!
* * *
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
