Вчера, объезжая яму на дороге, заехал в другой город.
* * *
Жена говорит мужу:
- Милый, уже тепло, может, махнем на море?
- Согласен. С нашей зарплатой на него остается только махнуть.
* * *
Маленький мальчик приходит из детского сада весь исцарапанный.
Папа спрашивает:
- В чем дело?
- Да хороводы вокруг елки водили.
- Ну и что?
Елка большая, а детей мало!
* * *
Только папа может уснуть под телевизор и проснуться, если его выключить.
* * *
А вас тоже настораживает объявление «компьютерный мастер», написанное от руки?
* * *
В ожидании гостей муж предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Дорогой, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть?
- Боюсь, что они их могут узнать.
* * *
Пaрень окaзaлся с девушкой вдвоем в квaртире. Пристaет.
Девушка:
- Нет. Дaвaй просто остaнемся друзьями!
- Ок, тогдa сгоняй зa пивом, a я покa девочек позову.
* * *
Ревность - это когда супруга начинает следить за тобой, когда ты начинаешь следить за собой.
* * *
Техасец заходит в паб в Ирландии и заявляет:
- Дам 500 долларов тому, кто выпьет 10 пинт пива подряд!
Все в баре притихли; некоторые посетители даже ушли. Через некоторое время один вернулся и выпил 10 пинт подряд. Техасец в шоке отдал ему деньги и спросил:
- Слушай, а куда ты уходил?
- Да я пошел в другой паб и проверил, смогу ли я столько выпить...
* * *
Новый прокурор заступил на должность со словами:
- Я вам покажу, как брать взятки!
* * *
Договорились с друзьями поехать на базу отдыха. Один сильно опаздывает.
- Вован, ты где?
- Вот уже в автобусе еду!
- Жаль, хотели сказать, чтобы ты кастрюлю взял.
- А не проблема, сейчас возьму.
* * *
Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере.
