* * *
В ювелирных магазинах России появились ожерелья из гречки.
* * *
При Ельцине был рубль деревянный, а при Путине стал виртуальный.
* * *
Как можно доехать домой за пиццу? Можно зайти в пиццерию, заказать там себе доставку пиццы и бесплатно уехать с доставщиком к себе домой, ведь вам по пути...
* * *
- Вася, ты был в магазине и забыл купить лапши.
- Ничего, скоро новости будем слушать. Подставляй кастрюлю.
* * *
- Мама, а почему на плите так грязно?
- Папа яичницу пожарил.
- Без сковородки?
* * *
- Представляешь, вчера я приобрел автомобиль в обмен на мой дребезжащий полуразваленный рояль!
- И какой сумасшедший согласился на такой обмен?
- Мой сосед за стенкой.
* * *
Стоят на посту два гаишника, никого нету, и вдруг видят - телега запряженная едет. Решили прикольнуться, останавливают:
- Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади:
- Посмотрите в бардачке...
* * *
- 12,5 триллиона рублей попросил Роскосмос на освоение Луны.
- На освоение или купить?
* * *
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
* * *
Чем отличается Политбюро от Думы? С членов Политбюро писали портреты, а с депутатов Думы пишут анекдоты.
* * *
Любой северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуй объяснить это южанину.
* * *
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли…
* * *
Свидетели Иеговы, позвонившие в квартиру пьяного преподавателя философии, приняли ислам прямо возле домофона.
Карикатура: А.Хорошевский
