* * *
- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.
- Возьмите, например, водочки, пол-литра.
- А что-нибудь посерьезней?
- Ну возьмите литр!
* * *
- Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?
- Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.
- И?..
- Ну что «и»? Вместо трубки в утюг але сказал.
- А-а… понятно... А со вторым ухом что?
- Так это... скорую вызывал...
* * *
Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется, в машине кошелек выронил...
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается.
Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врет, это правда работает...
* * *
- Дорогой, у тебя серьезная проблема! Я въехала в «майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя-то проблема в чем?
- Владелец – гей!
* * *
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя в первый раз увидел, вообще целую неделю ржал.
* * *
В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.
* * *
- Вчера ходила по магазинам.
- Шопинг?
- Нет! С такой зарплатой - зыринг!
* * *
- Родители, мне кажется, что я приемный!
- Сынок, сам подумай, если бы мы могли выбрать ребенка, разве бы взяли тебя!!!
* * *
Если вы говорите даме, что она выглядит на все сто, не надо уточнять: на сто процентов, лет, килограммов или рублей...
Карикатура: А.Хорошевский
