***
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом, и он за десять минут собрал из оливье полбатона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.
***
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит. Сара делает ему замечание:
- Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
- Ха! И ви говорите мне за осторожность?
***
- Друг работает на заводе. Так вот он недавно отрезал там палец. Знаете, что он при этом сказал?
- ?
- Слава богу, не себе.
***
Не устраивает качество жизни? Маленькая зарплата? Вас никто не любит? Обращайся к нам! У нас та же фигня… Посидим, попьем, поноем.
***
- Что с Егором случилось? Весь помятый, круги под глазами!
- Это все от недосыпания. Он сначала гречку недосыпал, потом сахар недосыпал... Покупатели и отметелили.
***
У одесского портного:
- Семен Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот мир... и на эти брюки!
***
На фестивале пива был только один биотуалет, который по кассовым сборам превзошел «Аватар».
***
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
***
- Иногда, если промолчать, будешь казаться умнее.
- Это не тот случай, отвечайте на билет.
***
Девушки, которые зимой носят кожаные куртки, мини-юбки и капроновые колготки, вы незамерзайку пьете, что ли?!
***
- Бабушка, а чего ты удалилась из «Одноклассников»?
- Одноклассники кончились.
***
- А мне после работы предстоит еще ремонтом квартиры заняться. Дверь в субботу я уже поставил...
- Да ты просто волшебник! Я тоже хочу дверь в субботу, а еще лучше - дверь в вечер пятницы!
***
- Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
- Но это же нормально!
- Где? В Шотландии?!
