Мама приводит дочку к окулисту:
- Доктор, у Машеньки с сентября постоянно выпученные глаза…
- Ослабьте косички.
* * *
Мужчина был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застегивалась.
* * *
- Мой сын свободно разговаривает на русском, английском... и на других уроках тоже.
* * *
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- А что такое?
- Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь ключи от машины!
* * *
- Вот видео, на котором я в лесу влезаю внутрь джипа через люк бензобака за 1,2 секунды.
- Круто. А снимал кто?
- Да медведь нажал случайно.
* * *
Не надо оправдывать свой лишний вес «такой конституцией», у нас у всех одна Конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
* * *
- Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
* * *
- Штирлиц, а вы почему не закусываете? - с подозрением спрашивает Мюллер. – Вы что, русский?
- Мы, немцы, народ экономный, - выкрутился Штирлиц.
* * *
Блондинка в магазине: «Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?»
Продавец: «Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат».
* * *
В холода так легко отличить умную женщину от глупой: умная - в шапке, глупая – с прической.
* * *
- Как у тебя с твоей девушкой?
- Мы расстались.
- А чего?
- Поругались. Она кричит: «Ты не любишь меня». Я ей: «Оля, да люблю я тебя!»
- А она?
- А она Лена.
* * *
- Вы говорите по-английски?
- Только со словарем.
- А с людьми стесняетесь?
