* * *
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.
* * *
Если у вас в семье взрослые дети и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь.
* * *
Соседка сверху так с утра орала на своего ребенка, что я тоже убрал в комнате и оделся потеплее.
* * *
- Изя, сыночка, послушай сюда свою маму: избегай плохих компаний. Там и зарплата маленькая, и начальник - идиет.
* * *
Сидят две старые бабки на лавочке и разговаривают.
Одна другой говорит:
- Слушай, подруга, сколько разговариваю с тобой, не могу вспомнить твое имя.
Вторая отвечает, немного подумав:
- А тебе срочно?
* * *
- Доктор, у меня с памятью плохо.
- Давайте в долг, тренируйте память!
* * *
- Какой цвет тебе нравится?
- Фиолетовый.
- Фиолетовый?! Это же цвет депрессии.
- Меня цвет купюр в 500 евро не вводит в депрессию.
* * *
- Ты мясо ешь?
- Нет.
- А рыбу?
- Тоже нет.
- Вегетарианец?
- Бюджетник.
* * *
По закону вы можете жениться в 16 лет. Но смотреть видео своей первой брачной ночи можно только с 18.
* * *
- Последние два месяца я чувствую себя в нашем отделе как в сумасшедшем доме.
- Врачом или пациентом?
