До беременности спала на животе, забеременела - спала на боку, родила - могу спать даже стоя.
* * *
Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!
* * *
Пока мяч летел в окно, дети уже играли в прятки.
* * *
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20 свечами. Он спрашивает у жены:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто… Ему ровно 20 лет!
* * *
Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
- Дорогая, а что есть покушать?
- А что, полевую кухню разбомбили?
* * *
Иду, смотрю: два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк… Второй взъерошился, но молчит, терпит… Муж, наверное!
* * *
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась – все одеяло в трусы заправлено.
* * *
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, уставший родительский комитет 3 «Б» предложил заасфальтировать класс.
* * *
- Сынок, учись считать: у меня 850 рублей, у мамы на 700 рублей меньше. Сколько денег у мамы?
- 1000 рублей.
Отец, почесав репу:
- Да, старичок, ты прав...
* * *
Сделал, как советовали в интернете: чтобы выучить английский, поехал в Англию, набедокурил, сел в тюрьму. Целый год на государственном содержании среди носителей языка. Теперь в совершенстве знаю хинди и арабский, неплохо китайский и какой-то африканский диалект. Английский - по-прежнему со словарем…
* * *
Предложила знакомому переписываться с помощью настоящих бумажных писем: мол, романтично и все такое. Он долго молчал, а потом ответил:
- Натаха, ты в тюрьме?
* * *
Сегодня услышала, как моя соседка долго уговаривала своего кота слезть с дерева... Последняя ее фраза убила всех соседей:
- Ну как хочешь, только не ори! Вей гнездо и ложись спать!
* * *
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
