Юмор
3724 | 0

Анекдоты №44 (1192)

Анекдоты №44 (1192)
Читайте МН в TELEGRAM ДЗЕН

*   *   *

- Доктор, я сломал ногу в двух местах.

- Вы запомнили эти места?

- Да.

- Больше туда не ходите.

*   *   *

Я, когда хожу в лес за березовым соком, не втыкаю в деревья трубки. Я читаю Есенина, и березы сами плачут мне в банку!

*   *   *

- Когда наши футболисты выходят на поле, что ты им обычно кричишь?

- Позор!

- А теперь талисманом чемпионата мира по футболу в России выбрали волка...

- Ну тогда буду кричать «Волки позорные!»

*   *   *

В зоопарке:

- Мама! Купи мне слона!

- А чем мы его будем кормить?

- Ничем! Тут же написано: «Кормить слона строго запрещается!»

*   *   *

Только российский автомобилист, пересекая дорогу с односторонним движением, смотрит в обе стороны.

*   *   *

Если бы за повторный сигнал будильника на мобильнике списывались деньги, то все бы вставали вовремя, как миленькие.

*   *   *

Общеизвестно, что женщины, которые ходят на высоких каблуках, чаще испытывают оргазм: на 0,5% при сексе и на 99,5% когда снимают обувь.

*   *   *

На пляже:

- Мадам, я не могу! Я женат!

- Не ври, подлец, на курорте вы все холостые!

*   *   *

Встречать блудного мужа со скалкой в руках - прошлый век... Яйцерезка - вот выбор современной женщины!

*   *   *

Кока-кола не содержит консервантов! Потому что консерванты в ней портятся.

*   *   *

Чиновник на допросе:

- Откуда у вас при вашей скромной зарплате три квартиры в центре города, три роскошных автомобиля, две дачи?

- Экономим, гражданин следователь, постоянно во всем себе отказываем.

*   *   *

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:

- Ваше последнее желание?

- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

*   *   *

Начальник вызывает секретаршу: «Леночка, два кофе, пожалуйста!» Голос из динамика: «Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!»

Подпишитесь и следите за новостями удобным для Вас способом.