* * *
- Скажите, ваша фирма занимается благотворительностью?
- Да, у нас около сотни офисных работников.
* * *
- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Еще водочки?
* * *
Врачи бывают трех видов:
первые - от Бога,
вторые - иди с богом,
третьи - не дай бог.
* * *
Когда врач-имплантолог вкручивает имплант, чувствуешь себя столиком из IKEA.
* * *
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
* * *
- Как называется корова, которая не дает молока?
- Говядина!
* * *
Как говаривал почтенный Исаак Абрамович: я не лентяй, я-таки просто отдыхаю заранее!
* * *
Общается мужик с Богом: «Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы и суки?!»
Господь отвечает: «Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…»
* * *
- Алло! Это база? Я насчет сарая.
- Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали.
- Нет, блин, это вы не туда попали!
* * *
- Ты сумасшедшая!
- Зато смотри, какая нарядная!
* * *
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А кто его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
* * *
Неоднозначный секрет супружеского счастья:
- Во все блюда для мужа кладу чеснок, чтобы к нему никакая зараза не пристала.
* * *
Если до 20 лет не вышла замуж, то потом уже рано...
* * *
49% несчастных случаев происходит после слов: «Смотри, как я могу!» А остальные 51% - после слов: «Ерунда!.. Смотри, как надо!»
* * *
Если меня любить, то я горы сверну! Если не любить, то шею…
* * *
Заболел миллиардер. Родственники собрались у постели больного:
- Скажите, доктор, надежда есть?
- Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
