* * *
Два опера звонят с докладом в убойный отдел.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчина 38 лет, его жена ударила сковородкой шесть раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая забрала его в больницу.
- А жену его вы задержали?
- Нет, пол еще мокрый...
* * *
Стоит сделать человеку хоть раз комплимент по поводу красивых усов, и все - она с тобой больше не разговаривает!
* * *
- Зачем ты конфеты купила, ты же худеешь?
- Ну... На черный день.
- Как интересно ты «ночью пожрать» назвала!
* * *
- Алло. Это центр занятости?
- Да.
- Можно у вас денег занять?
* * *
Родители подарили четырехлетнему сыну барабан...
И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
- А ты знаешь, дружок, что у него внутри?!
* * *
- Привет, как дела?
- Да вот в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?
* * *
- Ты бы мне хоть цветов купил.
- Зачем? Ты вроде еще жива…
* * *
Заварил китайский чай... Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, по-китайски ни хрена не понимаю...
* * *
Умирающий муж говорит жене:
- Не плачь! Ты наверняка еще выйдешь замуж...
Она:
- Не говори глупостей! Вот если бы ты умер хотя бы на 10-15 лет раньше...
* * *
- Фима, мы таки едем в отпуск!
- И куда же это, если не секрет?
- Едем туда, где «все включено», - к маме!
* * *
- Сарочка, а можно мне кофе?
- Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!
