- Прочитал Камасутру до последней страницы, и заплакал!
- Почему?
- Они в конце так и не поженились…
* * *
- Как меня вчера сосед напугал!
- Что случилось?
- Четыре утра, а он вдруг как начнет колотить в дверь моей квартиры!
- Он что, совсем с ума сошел?
- Вот и я говорю. Я от неожиданности даже чуть дрель из рук не выронил!
* * *
По данным ВЦИОМа, у россиян за последние три года так выросли доходы, что теперь в документах их будут официально называть доходягами.
* * *
Одесский дворик. Мама инструктирует дочку перед свадьбой:
- Беллочка, пускай Абрамчик потратит побольше денег на вашу свадьбу!
- Но таки зачем, мам?
- Шоб потом ему было жалко с тобой разводиться!
* * *
Женщина рассказывает подруге:
- Ой, Люся, я семь дней просидела на диете, ночью пошла попить на кухню, а дальше ничего не помню, все как в тумане! А когда очнулась, так уже запивала борщом шоколадку!
* * *
Маленькая девочка спрашивает у старшей сестры:
- А почему ты так долго не выходишь замуж?
- Так меня никто не берет!
- А ты у всех уже спрашивала?
* * *
Один раввин говорит другому:
- Сегодня я сочетал браком три пары, и семь сердец возрадовались!
- Вы хотели сказать, «шесть сердец»!
- Или ты думал, я это делал забесплатно?
