- Итак, Элеонора, ваша диета - одно яблоко, одно яйцо вареное, творог нежирный, зелень.
- Ясно, доктор, но это до или после еды?
* * *
На свидании парень спрашивает девушку:
- Ты, наверное, любишь рисовать?
- Да, а как ты узнал?
- По бровям видно!
* * *
- Ольга Петровна, а что это у вас на ногах такие кривые пальцы?
- Из-за убеждений…
- Каких убеждений?
- Я убеждена, что у меня 35-й размер ноги.
* * *
- Дорогой зять, убей муху, они переносят заразу!
- Мама, угомонитесь, она вас не поднимет.
* * *
- Здравствуйте, Антонина, чем вы занимаетесь?
- Чем может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов вечера?! Сижу, ем…
* * *
- Моя Люся вечно ноет: «Мне нечего носить, мне нечего носить!»
- Колян, дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!
* * *
- Кто поставил свой красный ламборгини на входе? Ни зайти, ни выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И что ты орешь, Гриша? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе!
* * *
Наша Люба - оптимистка: у нее всегда в сумочке купальник, паспорт и фата.
* * *
- Дорогой, можешь меня поздравить. Я шесть раз проехала на красный сигнал светофора, и меня ни разу не оштрафовали! Так вот я немного добавила и на сэкономленные деньги купила себе прелестное платьице!
* * *
- Евдокия Захаровна, когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку.
* * *
Мать - дочери:
- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!
* * *
- Подруга, посоветуй, что мне делать?! Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой - умный, третий очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?
* * *
- Вы возьмите еще кусочек мяса.
- Спасибо, я уже съел два кусочка.
- Вообще-то четыpе…
- Да вы кушайте, кто же считает!
* * *
- Дорогой, чтобы ты знал, девушка должна уметь закатывать три вещи: банки, глаза и истерику!
- Да-да, и губу.
