***
- Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
- Из-за такого пустяка?
- Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную - вряд ли!
***
- Почему вы развелись?
- Из-за секса.
- В смысле редко им занимались?
- Часто, но не одновременно.
***
Каждый раз, когда мне в голову приходит очередная гениальная идея, я слышу щелчок. Видимо, нервно прикуривает мой ангел-хранитель.
***
Звонок в домофон:
- Кто там?
- Установка окон.
- Так у меня уже ставят…
- Я выпал нечаянно!
***
- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!
***
Говорю мужу:
- В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь…
Муж:
- Валидол возьми... Вдруг батюшку прихватит…
***
Скрытый микрофон в очереди к логопеду позволяет создавать в день до 600 наименований мебели «Икеи».
***
- Ты будешь любить меня после свадьбы?
- Думаю, что да! Меня всегда тянуло к замужним дамам!
***
Небольшой совет - если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья «Сайга», то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.
***
Мать ругает ребенка:
- Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
- Да, мама, поросенок - это сын свиньи!
***
- Как вам лекция о культуре языка?
- Взвинчен и раздосадован. Теперь поди прочь.
***
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
***
Кашу в голове иногда нужно помешивать, чтобы не пригорала.
