Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся - и тишина. Я молчу, и он молчит.
Прошло минут десять, и тут он выдает:
- Ну ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!
* * *
- Папа! А зачем ты женился на маме?
Муж поворачивается к жене и говорит:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
* * *
- Милая, доброе утро, как спалось?
- Не доброе оно совсем, комары всю ночь жрали!
- Во, а меня за ночь ни разу не куснули!
- Кому ты нужен, если рядом такая конфетка лежит!
* * *
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
* * *
- Мама, пожалуйста, принеси воды!
- Встань и сам возьми!
- Мама, принеси воды!
- Будешь ныть, возьму ремень!
- Пойдешь за ремнем, водички захвати!
* * *
Маленькая девочка приходит из школы. Говорит:
- Мама, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама изумленно спрашивает:
- И как же это получилось?
- Его Ленка со Светкой держали.
* * *
Муж жене за ужином:
- Может, нам по рюмочке пропустить?
Жена:
- Ты можешь и пропустить, а я, наверное, выпью!
* * *
Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое… Если он сказал «завтра», то его решение не меняется.
И не надо переспрашивать каждый день.
* * *
Экзамен в вузе. Входит преподаватель:
- Вопрос на 5 - как меня зовут? Молчание.
- Вопрос на 4 - что сдаем? Молчание.
- Вопрос на 3 - какого цвета учебник?
Голос с задней парты:
- Во валит, гад!
