После двухчасовой езды с женщиной, навигатор спросил?
- …Ну и где мы?
* * *
- У вас ролики есть?
- Нет.
- А самокаты?
- Мужчина, это винно-водочный магазин.
- Ладно, давайте бутылку вина. Видит бог… хотел спортом заняться!
* * *
- Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно?
- Потому что гаишники… они ж как дети… могут выбежать на дорогу неожиданно…
* * *
Моя голова работает как часы. Иногда даже кукушка выскакивает.
* * *
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется, спрошу еще раз.
* * *
Вот говорят: а ты возьми и не пей. Так как же не пить, раз уже взял!
* * *
Положите кирпич на грудь спящему кошатнику - он до утра будет о нем заботиться и бояться повернуться.
* * *
Студенты медвуза поймали Деда Мороза и вскрыли. Они хотели убедиться, что он настоящий.
* * *
- Говорят, я стал старомодным…
- Кто говорит?
- Да мои крепостные в усадьбе.
* * *
Продаются женские часики. Один часик $150.
* * *
Женщина на рынке стоит у свиной головы и пристально смотрит:
- Черт, забыла мужу сигарет купить!
* * *
- У меня под платьем ничего нет, - шепнула она.
- Врете, я видел, как вы туда пачку пельменей сунули, - крикнул охранник магазина.
* * *
Ушел в отпуск. Первые трое суток казалось, что прогуливаю работу.
* * *
Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 граммов коньяка. Он притупляет чувство страха.
* * *
- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свекла и картофель…
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!
* * *
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем смеетесь. Может и сократить…
