- Алло, братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5 видишь?
- Да ладно!
- Вот мы за ним в маршрутке!
* * *
Турист, проживший месяц в пустыне, рассказывает:
- Сначала ты разговариваешь сам с собой, через неделю начинаешь разговаривать с ящерицами, через две понимаешь, что они с тобой говорят. А потом оказывается, что ты их с интересом слушаешь...
* * *
- Что общего у высокопоставленного российского чиновника и гастарбайтера из Средней Азии?
- И первый, и второй отсылают деньги за границу своим отпрыскам.
* * *
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашел батин коньяк.
Радости было даже больше!
* * *
Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: «Ну точно этот» и «Твою мать!».
* * *
Сержант собирает солдат и спрашивает:
- Кто поедет на картошку?
Два человека выходят вперед. Сержант, почесав затылок:
- Хорошо, а остальные пешком пойдут.
* * *
Каждый день, возвращаясь домой, Петр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит все хорошо. «Разведена» - его дома ждет скандал. Но когда он прочитал «Вдова», то понял, что она узнала про любовницу.
* * *
Говорят, женщины - слабый пол. Да я вас умоляю... Ни один мужик не сможет с похмелья сварить борщ и убрать квартиру!
* * *
В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если вы, не дай бог, помрете!
* * *
- Извините, пожалуйста, но мне мама велела сказать, что ее нет дома.
- Ничего, ничего, голубушка! В таком случае передай ей, что я очень рада, что не приходила.
* * *
Главная девичья дилемма - как одеться, чтобы выглядеть раздетой.
* * *
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
