Блондинка говорит подруге:
- А я вчера у окулиста была.
- И что сказал?
- Сказал, чтобы я алфавит учила.
* * *
- Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.
- Но, доктор, здесь же написано: «Принимать в течение двух месяцев».
- А я так и сказал.
* * *
Очень забавно, когда мужчина говорит:
- Люся, ты выпей и не будешь стесняться!
- Я вас умоляю! Если я сейчас выпью, то стесняться будешь ты!
* * *
Ревнивый муж копается в мобильнике жены:
- Так, кто такой будильник?
* * *
- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.
* * *
Летит новичок с инструктором на парашюте. Новичок балдеет:
- Красота какая! Сверху небо голубое, снизу трава зеленая... Кайф! А люди-то, люди... Как муравьи!
Инструктор:
- Дергай кольцо, идиот, это и есть муравьи!
* * *
Заезжаю в новую квартиру, думаю:
- Интересно, здесь хорошая слышимость?
- Очень, - ответил сосед за стенкой.
* * *
Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже приподнимает голову:
- Я горжусь тобой!
* * *
Сказала же мужу: «Давай разведемся цивилизованно, как все люди: тихо – мирно». Так нет же, приехал пьяный, с гармонистом и толпой друзей!
* * *
- А что вас беспокоит сегодня больше всего, россияне?
- Дык, Дмитрий Анатольевич, денег нет...
- Не понимаю, как может беспокоить то, чего нет?
