* * *
- У меня вилка упала.
- Значит, женщина придет.
- Вилка пластмассовая...
- Значит, женщина будет резиновая!
* * *
И весенняя депрессия превращается... Превращается депрессия... В элегантный весенний запой!
* * *
После долгих месяцев невезения мне наконец улыбнулась удача. И как-то так нехорошо улыбнулась...
* * *
- Серега, привет, какие у тебя планы?
- Наполеоновские!
- Тоже решил валить из России?
* * *
Женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт. Они стараются, чтобы он был сыт по горло!
* * *
- Софочка, я прочитала, что для похудения надо уголь активированный пить.
- Циля, чтобы похудеть, уголь надо не пить, а разгружать.
* * *
- Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
- Трубопрокатный завод?
- Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
* * *
- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
* * *
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь! Это может усугубить ситуацию.
* * *
Надоело быть хозяином страны! Унизьте меня. Хочу быть слугой народа…
* * *
- Бабушка! Сколько километров до соседнего села?
- Пять было. А потом приехали специалисты, перемеряли и намеряли семь. Теперь ходим лишних два километра.
* * *
Учительницу спрашивают:
- Скажите, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы?
- О-о-о-о-о, да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность…
Карикатура А. Хорошевского
