- Облигации, приватизации... Из всех последних обещаний наибольшее доверие вызывает телепортация в 2035 году.
Вот тогда заживем!
* * *
Две подруги «ВКонтакте»:
- Привет! Как выходные?
- Удались!
- Сама удались, дура!
* * *
Если чиновник требует от вас кучу документов, приложите туда еще и «Разрешение на ношение огнестрельного оружия», тогда ваши дела пойдут намного быстрее.
* * *
- За что вы так ненавидите русских?
- У них слишком много комплексов!
- Каких?!
- Зенитно-ракетных...
* * *
- Ко мне теща приехала и живет вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с ее дочерью мы уже полгода как развелись.
* * *
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половинку лимона, бутылку текилы, соль и не выходите на улицу.
* * *
Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все бы восхищались их мужеством.
* * *
- Наконец-то поняла, почему я толстею, - это шампунь! Сегодня прочитала: «Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для мытья посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!»
* * *
- Задела нечаянно на улице мужика плечом. Он на меня с наездом: «Че, проблемы?..» Ну я возьми и расскажи все. Сидим теперь вместе плачем…
* * *
Учительница проверяла сочинения и плакала, теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те.
