Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Развелись. Месяц пожил один. Теперь думаю: откуда она их брала?
* * *
Стоит жена перед зеркалом, ей не нравится ее отражение…
- Мне кажется, что я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент!
Муж:
- У тебя офигенное зрение!
* * *
Купили дед с бабкой радио, воткнули в розетку 220 вольт.
Ждут. Пошел дымок…
Дед:
- Что-то молчит...
Бабка:
- Сейчас покурят, может что и скажут…
* * *
Гаишник останавливает машину. Смотрит, за рулем его бывшая учительница:
- Здравствуйте Ирина Петровна! Теперь берем ручку и бумагу и сто пятьдесят раз пишем: «Я больше не буду нарушать правила дорожного движения!»
* * *
Она:
- Знаешь, чего я хочу?
Он:
- Всего!
Она:
- Это во-первых…
* * *
В аптеке мне напоследок сказали:
- Приходите еще! Вроде бы элементарная вежливость, но как будто прокляли…
* * *
Разговор приятелей:
- Представляешь, я вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!
* * *
Если развалилась семья, то нельзя винить только мужа. Виноваты оба… и муж, и свекровь.
* * *
- Весь мир будет лежать у твоих ног, только выйди за меня!
- Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь, ты и выходи!
