Чего ждать в день, когда совпадают День влюбленных, Масленица и Прощеное воскресенье? «Прости, дорогая, я тебе изменил, но все равно я тебя люблю. Съешь блинчик, полегчает».
* * *
- Я у своего деда отдыхал, так у него классный самогон! Вечером чуть выпил и утром как заново родился!
- В смысле?
- Ну в капусте нашли!
* * *
После свидания с мужем, отбывающим срок, жена пришла к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.
- У нас еще никто не надорвался на клейке бумажных пакетов, - отвечают ей.
- Да, но он говорит, что еще по ночам какой-то тоннель копает...
* * *
Суббота - самый тяжелый день недели. Надо и отдохнуть, и выспаться, и погулять, и побухать. И не знаешь, с чего начать.
* * *
Мужик упал со своего балкона на 10-м этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько ерунды в голову пришло.
* * *
Плывет черепаха, на ее спине - змея. «Сброшу - укусит», - думает черепаха. «Укушу - сбросит», - думает змея...
А со стороны выглядит как крепкая женская дружба.
* * *
Институт. Лекция. Профессор пишет голубым мелом на доске. С задних парт раздается крик:
- Профессор, голубым не видно!
Профессор в ответ:
- Так пусть пересядут.
* * *
В самолете сидит женщина с пятилетней внучкой. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила девочку продемонстрировать свои навыки обратного счета.
Она с готовностью затараторила:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила ее учительница. - Ты выучила это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
* * *
В магазине с другом увидели водку, а к ней прилеплен пакетик с лесными орехами:
- Во блин, а орехи-то на кой?
- Наверно, чтоб от белочки откупиться...
* * *
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, что... Узнал, с какого места выделяется адреналин.
