Разговаривают две подруги:
- Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное, чтобы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь, остались еще такие банкиры?
* * *
Мужик покупает подарок жене на 8 Марта. Выбрал кофточку, но, не зная размера жены, просит продавщицу примерить ее на себя. Та кокетливо:
- Ваша жена такой же комплекции, как и я?
- Да, такая же корова!
* * *
- Вот ты когда первый раз поцеловался?
- В армии. Со знаменем. А потом как понеслось - вымпелы, значки, кубки...
* * *
- Скажите, а по дереву можно определить, где север, а где юг?
- Все очень просто: елка - север, пальма - юг!
* * *
- Скажите, это подлинник Пикассо?
- Нет. Это обычный календарь с репродукцией. Не пойму, что ввело вас в заблуждение?
- Ценник.
* * *
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Ты что, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
* * *
Мужик жалуется:
- Клопы в диване достали!
- А вы пробовали диван на мороз выносить?
- Пробовал. Они его обратно заносят.
* * *
- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: понедельник - яблоки, вторник - рыба, среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть?
* * *
- Смотри, звезда падает, скорее загадывай желание!
- Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USВ-порт для зарядки мобильного телефона!
- Ты идиот?
- Почему?
- Нельзя говорить желание вслух!
* * *
Преподаватель спрашивает студентку:
- Приведите пример неполного предложения.
- Я люблю своего ребенка.
- Теперь полного.
- Я люблю своего ребенка отдавать бабушке на выходные.
* * *
Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: «По одному, пожалуйста».
