Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать…
- Ну и?!
- Кранты Ницце...
* * *
Учительница истории спрашивает:
- Вовочка, что означает слово «летописец»?
- Так тут и ежу понятно: лето совсем закончилось!
* * *
Хозяйка - гостям:
- Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
- Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть, что хотите, а тут жрите то, что дают!»
* * *
Чтобы проверить степень кредитоспособности клиентов, в банке просят клиентов прочитать фразу: «Я плачу и плачу». Правильно поставленное ударение в этой фразе решает все.
* * *
Новый русский проверяет у сына тетрадь:
- Сынок, я что-то не въезжаю. Написано «классная работа», а стоит двойка?
* * *
Родители сыну:
- Да, мы тебя избаловали... Наверное, придется наказывать!
- Ага, значит, вы, избаловали, а меня наказывать?
* * *
- Ты почему женился?
- Не нравилась столовская еда.
- А теперь?
- Теперь нравится...
* * *
- Хороший у вас начальник?
- Ничего плохого о нем сказать не могу.
- В самом деле?
- Конечно. Скажешь - сразу уволит.
* * *
Жена мужу:
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом?
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.
* * *
Экскурсовод в музее рассказывает туристам:
- Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: «Не забудь дать на чай экскурсоводу».
* * *
- Дорогой, подари мне что-нибудь такое, чтобы легонько так ножкой нажала и р-р-раз - стрелка от 0 до 100.
- Весы подойдут?
