Если вы не раз задавались вопросом, почему вас снова и снова тянет к «неправильным» партнерам, эта статья для вас. Психолог Олеся Иневская объясняет, какие механизмы стоят за нашим выбором и как наконец разорвать порочный круг.
Мы редко ошибаемся в людях случайно. Особенно в тех, с кем собираемся строить отношения. За выбором неподходящего партнера всегда стоит что-то большее, чем просто «не повезло». Что-то, что заставляло нас снова и снова возвращаться к тем, кто ранит, обесценивает или просто не способен дать то, в чем мы нуждаемся.
«ВНУТРЕННИЙ НАВИГАТОР»
Все начинается в детстве. Точнее, в том, как мы научились привязываться к тем, кто о нас заботится. Психологи называют это типом привязанности. Это устойчивая модель отношений со значимыми людьми, которая формируется в первые годы жизни и потом, как программа, запускается снова и снова.
Представьте младенца. Ему страшно, холодно, больно или просто одиноко. Он плачет. И запоминает: что происходит дальше? Мама подходит, берет на руки, утешает? Или не подходит? Или подходит, но с раздражением, с мыслью «когда ты уже заткнешься»? Или подходит сегодня, а завтра - нет, потому что у нее свои проблемы? Из этих повторяющихся дней за днем впечатлений и складывается внутренняя картина мира. Если мама была отзывчивой, мир кажется безопасным, а люди - доступными и готовыми прийти на помощь. Так формируется здоровый, надежный тип привязанности. Если нет - начинаются сложности.
СЕМЕЙНЫЙ СЦЕНАРИЙ
Огромное влияние на наш выбор оказывает и тот уклад отношений, в котором мы выросли. Психика ищет прежде всего не счастья, а той близости, правила которой она уже когда-то выучила. Пусть даже ценой боли. Если в родительской семье все время разыгрывался один и тот же сценарий - кто-то спасал, кто-то страдал, кого-то наказывали, - во взрослой жизни человек нередко вновь входит в тот же круг. Потому что бессознательно знает: чего ждать, когда напрягаться, как добиваться тепла, как переносить холод. И тогда доминирование начинает казаться силой и заботой. Ревность - доказательством любви. Вторжение в личные границы - настойчивостью и страстью. Почему так происходит? Потому что для маленького человека близость важнее почти всего на свете. Он не может просто отвернуться от матери или отца и сказать себе: «Они ведут себя ужасно». Ему нужно сохранить связь любой ценой. И детская психика делает самый спасительный, но самый опасный маневр: переделывает смысл происходящего, превращая неприемлемые вещи в доказательства любви. Так сдвигается мера допустимого. То, что другому человеку показалось бы ужасным с самого начала, такому человеку может долго казаться терпимым.
САМООЦЕНКА: ГЛАВНЫЙ ФИЛЬТР ВЫБОРА
Низкая или условная самооценка - еще один ключевой фактор. Она формируется не только из-за травм, но и если ребенка постоянно сравнивали, стыдили, обесценивали или хвалили только за результат. «Со мной что-то не так», - думает такой человек. Или: «Я в порядке, только если сделал что-то хорошее, если меня заметили, выбрали». Когда нет прочной внутренней опоры, отношения легко становятся главным подтверждением собственной ценности. Тогда не качество связи выходит на первый план, а сам ее факт. Быть с кем-то начинает значить больше, чем вопрос «хорошо ли мне рядом».
Люди с условной самооценкой особенно зависимы от отношений и очень уязвимы к любовным треугольникам. Ведь если ради меня оставили другого, моя ценность удваивается. Это наркотик, от которого трудно отказаться. А люди с низкой самооценкой парадоксальным образом больше доверяют тем, кто подтверждает их взгляд на себя. Тот, кто привык считать себя недостойным, тянется к партнеру, который не исцеляет эту боль, а подтверждает ее своей холодностью, критикой или обесцениванием. Это знакомо, это понятно, это не обманывает ожиданий.
ЭФФЕКТ ДОСТУАНОСТИ
Иногда нас тянет к человеку просто потому, что он часто оказывается рядом. Повторяющееся присутствие само по себе рождает чувство знакомости. А знакомое мы легко принимаем за приятное и близкое. Один круг общения, учеба, работа, соседство - человек становится симпатичнее уже потому, что его лицо и голос перестают быть чужими. И это ощущение «своего» может перевесить все разумные критерии.
А бывает, что нас обманывает собственная физиология. Мы чувствуем сердцебиение, потные ладони, напряжение - и думаем, что это страсть. Но на самом деле это может быть страх, тревога или просто волнение. Мозг не всегда правильно расшифровывает сигналы тела, особенно если рядом есть привлекательный человек.
МИФ О ДОМАШНЕМ НАСИЛИИ
Существует миф, что по определенным «красным флагам» можно заранее вычислить абьюзера. Или что в психике жертвы есть что-то, что удерживает ее в этих отношениях. Это неправда.
Долгое время главенствовала теория «переменного подкрепления»: насилие сменяется раскаянием, лаской, обещаниями - и это создает эмоциональные качели, с которых трудно слезть. После боли даже крохи тепла воспринимаются как огромное проявление чувств, надежда вспыхивает вновь - и человек держится за мысль, что сейчас все наконец переменится. Примерно так же работает казино: азарт держит игрока не постоянным выигрышем, а его непредсказуемостью. Но не всегда главным оказывается именно этот механизм. Очень часто женщину удерживают страх перед последствиями ухода, материальная зависимость, отсутствие поддержки и ощущение, что выйти из этих отношений некуда и не на что.
Что со всем этим делать? Осознать - уже половина дела. Увидеть свои сценарии, понять, откуда они взялись, перестать винить себя за «неправильный» выбор. А дальше - работа. Иногда долгая, иногда болезненная, но необходимая. Менять тип привязанности, залечивать детские травмы, выстраивать внутреннюю опору, учиться распознавать свои настоящие чувства и отличать страх от страсти, а привычку - от любви. Это возможно. Потому что даже самые глубокие раны могут зажить. Даже самые запутанные сценарии можно переписать. Главное - перестать искать виноватых и начать искать опору. В себе.
Записала
Ольга Богданова
Фото: MAGNIFIC.COM
