Если вы поняли, что на самом-то деле все не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается, больше не пейте в этот вечер!

Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, он и не подозревал, что это... три пары!

***

- Алло! Это я в морг попал?

- Нет, пока только дозвонились...

***

- Ну, как мои дела, доктор?

- У меня для вас две новости...

- Ну начинайте тогда с хорошей.

- А я не говорил, что есть хорошая.

Жена пришла домой пьяная и, чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

***

Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:

- Иванова, у тебя сын родился!

Профессор ее, естественно, поздравляет, ставит оценку, расписывается.

***

Старик подходит к месту, где строится метро уже лет 8, и спрашивает у рабочих:

- Простите, вы уже 8 лет копаете. Но метро-то вы строите или вы его ищете?

***

Срочно продаю ВМW, 2010 г.в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но... жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

***

К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:

- Тут ровно кило двести. А что у вас там?

- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.

***

- Что делаешь?

- Блины ем... с вареньем...

- Ты ж вроде на диете была?

- А я их чаем для похудения запиваю!

Карикатура А. Хорошевский