В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
***
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.
***
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
***
- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?
- Да, будет участочек виден.
- Тогда с вас 500 рублей за билет.
***
Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.
***
Акушерка спрашивает молодую мамашу:
- А отец ребенка будет присутствовать при родах?
- Вряд ли.
- А почему?
- Да он с моим мужем плохо ладит.
***
Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will уоu?
- Я тебе, блин, вылью!
***
Турист спрашивает у местного жителя:
- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?
Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:
- Хотите, я собаку отвяжу?
***
Звонок в ветеринарную клинику:
- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.
- А кто же собачку заберет?
***
- Где наши футболисты играют лучше? В защите или в нападении?
- В казино...
Карикатура А. Хорошевский
