Если на годовщину свадьбы вам подарили не то, о чем вы мечтали, значит, в следующий раз надо мечтать гораздо громче.

В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:

- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?

- Репетировать, дорогой, только репетировать.

 ***

Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали», только если рядом нет бабушки и дедушки.

***

- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.

- Господи, я с ними встретиться никак не могу.

***

- Здравствуйте, у вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?

- Да, будет участочек виден.

- Тогда с вас 500 рублей за билет.

***

Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: стоит ли признаваться жене в измене? Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Москвы.

***

Акушерка спрашивает молодую мамашу:

- А отец ребенка будет присутствовать при родах?

- Вряд ли.

- А почему?

- Да он с моим мужем плохо ладит.

***

Американец достает из холодильника последнюю бутылку водки и спрашивает у русского:

- Will уоu?

- Я тебе, блин, вылью!

***

Турист спрашивает у местного жителя:

- Вы мне не подскажете, как попасть на эту гору?

Местный задумчиво смотрит на туриста, затем на гору и говорит:

- Хотите, я собаку отвяжу?

***

Звонок в ветеринарную клинику:

- Сейчас к вам придет моя теща с собачкой, сделайте, пожалуйста, такой укол, чтобы она не мучилась и сразу умерла.

- А кто же собачку заберет?

***

- Где наши футболисты играют лучше? В защите или в нападении?

- В казино...

Карикатура А. Хорошевский