* * *
- Ваш муж, наверное, хороший охотник? - спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у нее в гостиной.
- Нет, - отвечает дама, - он плохой ветеринар.
* * *
Шмулевич пришел к раввину:
- Рабби! Со мной приключилась большая беда! Справа и слева от моей лавки открылись два огромных супермаркета! Что мне делать?
- Не надо так волноваться! Напиши над своей дверью огромными буквами «ВХОД».
* * *
Мужик возвращается из командировки. Жена:
- Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стекла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
* * *
Жена - мужу: «И что бы ты без меня делал?»
Муж подумал: «Занимался бы сексом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, да мало ли что…», а вслух сказал: «Дорогая, наверное, умер бы от тоски!»
* * *
Зоологический парадокс: о барсе на шее, ягуаре в гараже и тигре в постели в основном мечтают козы с мозгами курицы…
* * *
Женщина на исповеди.
- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем.
- А в чем дело, дочь моя?
- Каждый божий день пьет. Не работает. Меня бьет.
- А что же ты за него замуж-то пошла?
- Дура была.
- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж все-таки взял...
* * *
- Меня в турецком отеле по-русски назвали Александром Невским!
- Потому что ты победил шведский стол…
* * *
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».
Карикатура А. Хорошевский
