* * *
И жили они душа в душу. То он ей в душу, то она ему...
* * *
Семейные разборки.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому и пьют, что у тебя все подруги страшные!
* * *
- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.
* * *
Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами, участвовал в автогонках. Но все закончилось, когда сдох компьютер.
* * *
Внук спрашивает у деда:
- Дед, а ты в молодости где сидел - ВКонтакте или в «Одноклассниках»?
Дед:
- Я в обезьяннике сидел за контакт с одноклассницей!
* * *
Вспотевший почтальон, налегая на весла, подгребает к маяку и вручает смотрителю письмо.
- Если ты и в следующий раз приплывешь сюда такой сердитый, - говорит смотритель, - я подпишусь на какую-нибудь газету!
* * *
- У вас есть медицинское образование?
- Да, конечно. 126 серий «Интернов» и восемь сезонов «Доктора Хауса»...
* * *
- А ты где отдыхал?
- Нигде, я летать боюсь!
- Так ты выпей!
- Да когда я выпью, мне и тут хорошо...
* * *
Дочь учится на повара. Мать интересуется:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь, тяжело вздыхая:
- Нас заставляют...
* * *
Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!
* * *
- Дорогой, ты скоро станешь папой!
- Ты что, беременна?
- Нет, блин! Из Ватикана звонили.
* * *
Стоит мальчик и смотрит в окно. Вдруг он меняется в лице, бежит к маме и кричит:
- Мама, мама, там папа идет! Что мы ему первым покажем - мой дневник или твое новое платье?
* * *
- Мама! Мой муж меня обидел. Я еду к тебе!
- Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!!!
