- Я тут буддизмом увлекся. Не пью, не курю. Мясо не ем...
- Та же фигня. Денег совсем нет...
***
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей-алкашей купим, чтобы все, как у отца, было!
***
Мать спрашивает Вовочку:
- Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...
***
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
***
Редактор «Вечерней Одессы» на планерке воспитывает сотрудников:
- Сколько можно употреблять слово «местный»? Местные власти, местное начальство!.. Лучше указывать название города.
На следующий день он прочитал в разделе «Городская хроника»: «Пострадавший в ДТП был доставлен в больницу, где ему сделали операцию под одесским наркозом».
***
Поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за месяц похудею на 5 кг. Неделю на диете... Сегодня подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну не идет мне золото!
***
На пешеходном переходе автомобиль сбил человека. Выскакивает водитель, наклоняется к потерпевшему и говорит:
- Вам повезло, я врач.
Тот поднимает голову и отвечает:
- А вам нет, я адвокат!
Карикатура А. Хорошевский
