Сегодня 29 марта 2017 г., среда, 08:16USD 56.93 -0.0869EUR 61.81 -0.1513
Новости медицины, здравоохранения и здоровья

На ваши вопросы отвечает психолог

23 апреля 2014
hits 1332

Вы не можете найти общий язык со своей половиной? Вам кажется, что все против вас? Не торопитесь принимать скоропалительные решения. Посоветуйтесь с нашим психологом Лидией ТИХОМИРОВОЙ.

ЯБЛОКО РАЗДОРА

Я вышла замуж за разведенного мужчину, у которого есть дочь. И этот ребенок стал буквально яблоком раздора. Наверное, я необъективна, и она – нормальная девочка, но меня безумно раздражает. Мне она кажется избалованной, жутко невоспитанной, капризной, вечно что­то клянчащей. Кроме того, ее слишком много в моей жизни. Летом мы жили на даче (кстати, дача моих родителей), и девочка все время была с нами. Когда мы были на работе (то есть 5 дней в неделю с утра до вечера), с ней была вынуждена заниматься моя мама. Теперь зима, и мой муж приводит ее каждые выходные к нам домой, то есть в мою квартиру (свою он оставил при разводе бывшей супруге). Приходится подстраиваться под ребенка, а мои планы никого не волнуют. Муж дочку обожает и готов возиться с ней целыми днями. Но меня это не устраивает…

Евгения К., г. Владимир

Что сказать, видели очи, что покупали… У вашего супруга есть дочь. И вам необходимо принять этот факт как данность. Вы вовсе не обязаны этого ребенка любить, но считаться с ним, уважать его право на отцовское внимание необходимо. То, что ребенок избалован, по вашему мнению, а отец позволяет дочери буквально садиться себе на шею, скорее всего, объясняется тем, что ваш супруг чувствует свою вину за то, что ребенок растет в неполной семье. И пытается, как может, это компенсировать.

У вас есть два пути. Первый – не вмешиваться в процесс воспитания ребенка, деликатно, но твердо дистанцироваться. Пусть девочкой занимаются родители. И очень аккуратно объяснить мужу, что квартира – это ваша территория и вам хотелось бы чувствовать себя защищенной в своей крепости. Ведь можно найти компромисс – папа может сходить с дочкой в зоопарк, в кино, в театр. Совсем не обязательно сидеть дома. И второй – постараться подружиться с девочкой. Кстати, несколько странно, что мама девочки отдает ее на все лето чужим людям. А потом – на все выходные… Поговорите с мужем. Может быть, у его бывшей супруги новая жизнь, и ребенку в ней нет места? В таком случае подумайте, готовы ли вы забрать девочку к себе?

Ваша ситуация сложна, но не безнадежна. Как мне кажется, в вашей душе помимо прочих чувств бушует ревность – да­да, вы подсознательно соперничаете с дочкой вашего мужа, ведь он уделяет ей столько внимания и любви. А вы взгляните на проблему с другой стороны. Ваш мужчина – хороший отец и, судя по всему, ответственный, надежный человек. Он любит вас и доверяет вам, иначе он скрывал бы от вас свои чувства к дочери. Не замыкайтесь в себе, поговорите с ним о том, как справиться с проблемой. Единственное, не давайте оценку ни ребенку, ни отцовской любви. Говорите о своих чувствах и увидите, можно найти выход, который устроит всех.

 

ЕСЛИ БЬЕТ МУЖ

Я вчера опять уехала к маме. Дело в том, что меня опять ударил муж. Мы женаты 3 года, и несколько раз в запале ссоры он поднимал на меня руку. Бил сильно, до синяков и крови. Всякий раз, когда такое случалось, он потом в прямом смысле на коленях вымаливал у меня прощение, и я все­таки прощала его, т.к. любила и верила, что он исправится. Но все только становилось хуже. Мне так больно и обидно, я виню и себя тоже, у меня характер не сахар, могу обидеть, потому как остра на язык. И я не знаю, что делать – я бы простила его, если бы знать, что это в последний раз.

Елена МАСЛЯКОВА, г. Волгоград

Хорошенько подумайте – а оно вам надо? Стоит ли цепляться за человека, который, мягко говоря, не заслуживает вашей любви? Рукоприкладство в семейных (да и в прочих других) взаимоотношениях неприемлемо. Ваш супруг, извините, человек глубоко эгоистичный, жестокий и трусливый. Эгоистичный потому, что не собирается сдерживать свою агрессию, жестокий – потому что раз за разом поднимает руку на близкого человека. И трусливый – наверняка ему не придет в голову размахивать кулаками перед своим руководством на работе или перед мужчиной сильнее себя. А то, что он потом якобы пытается загладить свою вину, кается и дарит вам подарки, – это всего лишь часть игры. Вообще­то нормальные супруги говорят друг другу нежные слова и дарят подарки просто так, без повода. Правда, часть мужчин считает это необязательным. Кроме того, похоже, что у вас образовался комплекс вины. Вы пытаетесь подспудно оправдать агрессию мужа своим «неангельским» характером и «острым» языком. Запомните – слова, какие бы они ни были, всего лишь слова. А рукоприкладство – это уже за гранью. И все слова вашего мужа о любви к вам ничего не стоят. Возможно, вы ему и дороги как, извините, тренажер для сброса негативных эмоций и злобы. Не затягивайте с разводом – поберегите себя. Уходите, пока вас не покалечили или... Насилие опасно не только психологически. У вас впереди вся жизнь, и все еще будет – и нормальная семья, и дети, и настоящая любовь.

 

ДАЙТЕ РЕБЕНКУ СВОБОДУ

Мои отношения с сыном совсем испортились. Ему 15 лет, я одна его воспитываю, живем трудно, тружусь на двух работах. Сын ничего не хочет делать по дому, совершенно не воспринимает критику. Учителя жалуются, что он стал невнимательным, хамит в ответ на замечания. А вчера выдал: «Мне надоели твои придирки, зачем ты вообще меня родила?» Позже добавил, что ненавидит меня и ждет не дождется, когда станет самостоятельным и уйдет из дома. Что мне делать?

Маргарита СУХОВА, Ярославская область

Вам сейчас трудно, но этот этап нужно просто пережить. У вашего сына сложный период. Но вы должны понимать: ненависть, которую он проявляет, направлена вовсе не на вас. У парня время становления: он в свои 15 лет уже не считает себя маленьким, но еще не чувствует себя взрослым. Отсюда и недовольство собой и окружающим миром. Вы всегда рядом, поэтому волей­неволей принимаете на себя его негатив. Вам, конечно, больно и обидно слышать жестокие слова, ведь вы всю душу вкладываете в ребенка. Но постарайтесь абстрагироваться и не принимать их близко к сердцу. Тем более что ваш сын вряд ли испытывает к вам ненависть, а высказанные слова для него – лишь слова. Дети вообще жестоки, а в подростковом возрасте – особенно. Вам остается посоветовать переждать, а может быть, и пересмотреть свое отношение к проблеме. Постарайтесь на сына меньше давить, дайте ему больше свободы, не мучьте вопросами. При этом мягко давайте понять, что он может обратиться к вам с любой своей проблемой, и вы будете рады ему помочь. Пройдет время, и ваши отношения наладятся.

 

Просмотров: 1332
Поделиться

Полезная информация

Загрузка...
Микроскопические «пираньи» внедряются в желудок Далее в рубрике Микроскопические «пираньи» внедряются в желудок


Загрузка...
Комментарии (0)

Добавить комментарий

Содержание комментариев на опубликованные материалы является мнением лиц, их написавших, и может не совпадать с мнением редакции. MIRNOV.RU не несет ответственности за содержание комментариев и оставляет за собой право удаления любого комментария без объяснения причин.