***
Сегодня я снова пытался вернуть свою девушку. Но с тех пор как она переехала ко мне, ее родители перестали отвечать на звонки.
***
- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!
***
Российские бульдозеристы-неудачники сносят киоски, а счастливчики давят пармезан.
***
- Ты знаешь, Сема, я понял, что презерватив - он как зонт. Если взял с собой, то ничего не будет.
- Да, но если надеть дырявые носки, то шансы уравниваются.
***
В украинских школах пишут сочинение на тему «Почему я не люблю москалей».
Лучшие работы станут законами Украины...
***
Супружеская пара гуляет по парку.
Он:
- Да, дорогая.
Она:
- Если ты еще раз на карканье вороны скажешь: «Да, дорогая», я уйду.
***
Теща сердито зятю:
- Хватит читать газету, пошел бы лучше грядки полил!
- Так ведь дождь идет, мама...
- Ну и что, надень плащ!
***
Придя домой после ночи игры в карты, муж радостно сообщает жене:
- Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за сто баксов, я проиграл как за шестьсот.
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я бы выбрал Паркинсона. Лучше пролить немного виски на брюки, чем забыть, куда поставил целую бутылку.
