***
- В чем хранишь деньги? В долларах или евро?
- В воспоминаниях о работе.
***
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
***
- Все, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу. - Хватит, натерпелась!
- Ну вот опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала, или голова болит...
***
Есть только два вида кредитных мошенников: те, которые не отдают кредиты, и те, которые их дают.
***
- Скажите, а фильм «Омерзительная восьмерка» это про «Жигули» или про «Балтику»?
- Про Windows!
***
- Что такое кредит?
Ответ:
- Это рука помощи, дрожащая от нетерпения.
***
У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.
***
Путин заявил, что падение цен на нефть оздоровляет экономику - примерно как похудение. Вы не пробовали похудеть со 115 килограммов до 32?
***
Разговор по мобильному:
- Привет, ты где?
- Географически или экономически?..
***
Все мужчины ищут умную, красивую, веселую, cекcуальную, с квартирой, машиной и еще верную и бескорыстную. Возникает вопрос: вы-то ей зачем?
***
- Ты почему такой худой? Ты голодаешь?
- Конституция такая.
- В смысле строение тела?
- В смысле - Основной закон государства.
***
- Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
- Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.
