***
Когда на Берлин опускалась глубокая ночь, Штирлиц садился в свой «гелендваген» и гонял по пустынным улицам. Эту привычку он приобрел в Москве, в разведшколе, и уже много лет не мог от нее избавиться.
***
Представляете, как сложно президенту найти 85 толковых и честных губернаторов, если мы даже 11 футболистов по всей стране отыскать не можем.
***
- А вы по национальности ...?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
***
Женская логика:
- Живем мы вроде бы хорошо, но все равно мне кажется, что он более удачно женился, чем я вышла замуж.
***
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
***
Умею ли я материться? На днях дочка, студентка второго курса, пошла сдавать экзамен и попросила меня материть ее, ну обычай такой. Так вот, ушла она студенткой, а вернулась вечером доктором наук и зав-кафедрой!
***
- Доктор, у меня что-то в боку колет.
- Это доброта, доверчивость и отзывчивость.
- В каком смысле?
- А они всегда боком выходят...
***
- Боря, я слышал, вы имеете хороший гешефт. Чем же вы занимаетесь?
– Откpыл виpтyальнyю гостиницу в интернете.
– Гостиницу?! Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть. За что же тогда бpать деньги?
– За вход и выход.
***
Дочка звонит папе-олигарху:
- Па, спасиб, канешна, за озеро, оно прикольное, но я просила тебя купить «Байкал» - газировку...
***
- Исаак Абрамович, а почему вы себе такого странного бухгалтера взяли - лысый, хромой, ушастый?
- Зато какие приметы!
***
Пьяный муж открывает входную дверь домой и теряет сознание, потом, очнувшись, говорит жене:
- Солнце мое, что это было?
- Это был солнечный удар!
