***
Порошенко и Яценюк пишут письмо Деду Морозу:
- Дорогой Дед Мороз, пожалуйста, заплати за нас долг России.
Приходит ответ:
- Пусть за вас теперь Санта-Клаус платит!
***
Писатель редактору:
- Какой ужас! Прихожу вчера домой и вижу: мой трехлетний сын рвет на части мою рукопись.
- Господи! Неужели он уже умеет читать?!
***
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а теща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
***
Хирург:
- Чтобы вытащить гвоздь из вашей головы, вам придется заплатить десять тысяч.
- Но у меня же полис!
- По полису можем загнуть, чтобы не мешал.
***
- Сижу на диете, сбросила 2 кг, голова перестала соображать. Видимо, это был мозг!
***
На 1 января запланировали катание на санках. Снег не выпал, это нас, конечно, не остановило.
***
Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.
***
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
***
Акция «Не трогайте, это на Новый год!» закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: «Ешьте, а то испортится!»
***
Увидел в аптеке презервативы: в упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Не удержался и спросил у продавца: а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: «Пот со лба вытереть!»
***
Стою спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору, в общем, веду себя хорошо. Муж не выдержал, подошел, тихонечко пальчиком постучал по голове и в ушко мне говорит: «Эй, тараканчики, вы что, сдохли там?»
