***
Разбирал старые вещи родителей, нашел книгу Н.Б. Лурье «Воспитание глубоко умственно отсталого ребенка в семье». Задумался...
***
Мои сверлящие и долбящие соседи были совершенно уверены, что их не настигнет кара Божья, пока я не купил сыну электрогитару.
***
Горничная барабанит громко в дверь гостиничного номера:
- Гражданин! Гражданин постоялец! Откройте дверь! Чем вы занимаетесь?!
- Я играю на виолончели...
- Фу-у! Отлегло от сердца! А мы думали, что вы ножки у стола отпиливаете!
***
Жена возвращается домой утром.
Муж открыл дверь:
- Где ты была? Уже 4.00! Ты же говорила, что у вас девичник до 23.00!
- Парковалась...
***
Наконец-то АвтоВАЗ перешел на цивилизованные методы работы.
Объявление:
«АвтоВАЗ разыскивает и вернет 8 автомобилей «Лада-приора» из первой партии машин, собранных в январе. Характер дефекта: дверки открываются вовнутрь».
***
- Зачем вы украли рулон туалетной бумаги?
- Я не крал. А собирался рассчитаться позже.
- Вы боялись, что не хватит денег заплатить?
- Я боялся, что не хватит времени заплатить!
***
- Слушай, а как узнать, какой из оборотней круче?
- Тут обязательно надо на погоны смотреть…
***
- Девушка, может быть, уже выключим свет и ляжем?
- Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу в первый раз.
- Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить?
***
На «УкрТВ» вышел идеологически незрелый репортаж - показали разваливающуюся поликлинику, а роль Путина в этом вопросе не раскрыли.
***
Это французы думают, что над Парижем летает НЛО, а мы-то знаем, что это наша фанера.
***
- Ты говорила, что сестра не позволит кастрировать кота, поэтому вы его и не заводите. А сейчас, смотрю, завели.
- А я назвала кота именем бывшего парня сестры. И она сама предложила его кастрировать.
***
В Загсе:
- Подруга, ты в какой раз выходишь замуж?
- В пятый.
- Да, вот уж воистину: преступника тянет на место преступления.
