Умеет наш человек на все смотреть с юмором. Какая бы жуть кругом ни происходила, на все у него быстро найдется анекдотец. Так что шутки наши, как летопись - по ним можно досконально восстановить события уходящего года.
ЯНВАРЬ
Народ долго приходил в себя после новогодних праздников, а заодно и некоторых нововведений, которыми под занавес года потешили нас законодатели.
Вот, например, про борьбу с матом.
Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.
Дальше обстановка немного оживилась - в Сенегале задержали наш траулер.
После ареста российского рыболовного судна в Сенегале возникает вопрос: что туда посылать - крейсер или бусы?
В России зима выдалась бесснежная, и сограждане шутили, что весь снег будет в Сочи. Зато в других странах стояли жуткие морозы.
В свое время русская зима помогла разгромить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014-м
уже самостоятельно напала на США и Китай.
ФЕВРАЛЬ
Главной темой начала февраля конечно же стали Олимпийские игры: Олимпиада-80 запомнилась улетающим мишкой, а 2014 - спящим. Хоккей, правда, подкачал. Но и здесь наши люди нашли светлую сторону.
Ничего... Зато российская сборная в России побывала...
Впрочем, и потраченных на спортивный праздник денег было немного жалко.
Лет эдак через двадцать в учебниках по новейшей истории России будет глава: «Период восстановления народного хозяйства после Сочинской Олимпиады. 2014-2024 гг.».
Тем временем украинские события стали занимать все больше места в телевизоре.
У России две беды: украинский майдан и датский жираф, - шутили россияне, поминая умерщвленного в копенгагенском зоопарке жирафа Мариуса.
МАРТ
С началом весны всеобщее внимание захватила украинская эпопея. В Крыму начиналось странное противостояние.
К украинской воинской части подъезжает группа вооруженных без знаков различия солдат:
- Сдавайтесь.
- Не будем!
- Обороняйтесь!
- Не будем!
- Но хоть переночевать пустите?
- Сто баксов с человека.
- Ну у вас и расценки!
- Курортный город, что поделаешь...
Ближе к концу марта в Ровенской области милиционеры застрелили самого одиозного из украинских националистов - Александра Музычко. Тут же новый анекдот.
Встречаются как-то раз Бандера, Шухевич и Музычко, а Ярош опаздывает...
Впрочем, на украинских делах свет клином не сошелся. Омским сыроделам тоже удалось ненадолго перетянуть на себя внимание. Достаточно было выложить в интернет ролик, где работники сырной фабрики принимали молочные ванны.
Так, значит, сыр с плесенью получается, когда в молоке купаются ветераны производства? - задумались россияне.
АПРЕЛЬ
Общественность была настолько воодушевлена Крымом, что родилась крылатая фраза:
«По статистике 63% россиян поддерживают все».
Ну а чтобы отвлечься от политики, всегда есть кино:
- Ну как, смотрел уже фильм «Ной», понравилось?
- Не очень, книга лучше...
МАЙ
Экономисты предсказывают: доллар в России скоро вернется в старые, добрые, советские времена - за один доллар будут давать 60 коп., за много долларов - 8 лет с конфискацией, - с таких прогнозов начался для россиян май.
А потом произошло немыслимое - на Евровидении победила (или победил?) Кончита Вурст. Лозунг «Не будь бабой - побрейся!» быстро набрал популярность. А на вопрос: «Хочешь анекдот про Евровидение?», наши люди отвечали вопросом: «С бородой?»
ИЮНЬ
Лето началось привычным для всех жителей российских городов аттракционом.
Инновации идут полным ходом! График отключения горячей воды в вашем доме теперь можно увидеть онлайн!
Депутаты внесли очередной экстравагантный законопроект. На этот раз о запрете курения для молодых женщин.
- Мама, представляешь, в Думе хотят запретить курить женщинам до 40 лет.
- Я же говорила, доченька: в 40 жизнь только начинается!
А еще вдруг выяснилось, что президент госкомпании «Роснефть» Игорь Сечин зарабатывает 5 миллионов в день. «Это примерно буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве», - невозмутимо шутили россияне.
Под конец июня главной темой стал, конечно, футбольный чемпионат. Тем более что события развивались неожиданно: Испания, Италия, Англия и Португалия, а заодно и Россия вылетели из чемпионата довольно быстро.
Ну наконец-то российская сборная по футболу продемонстрировала на мировом первенстве футбол на уровне ведущих мировых футбольных держав.
ИЮЛЬ
Депутаты развлекались в своем духе. Во-первых, предложили убрать со сторублевок статую Аполлона за присутствующий якобы половой орган.
Чтобы из всей статуи Аполлона увидеть только член, надо быть депутатом Госдумы, - рассуждала одна половина россиян, а другая задавалась вопросом: как в руки депутата попала такая мелочь - сто рублей?
Во-вторых, думцы пошли отменять последнюю серьезную реформу Медведева - повсеместное летнее время.
Хорошо, что крепостное право не Дмитрий Анатольевич Медведев отменил. А то б и его сейчас вернули...
Общий же настрой выражался афоризмом:
«Как показали последние события, предпоследние были лучше».
АВГУСТ
В августе всерьез грянула санкционная война. Власти, конечно, утверждали, что Россия от всех ограничений только выиграет.
В правительстве заявили, что санкции США и ЕС против российских банков пойдут только на пользу: мы будем выпускать больше собственных денег.
В ответ был запрещен импорт западного продовольствия.
Россия присоединилась к санкциям против России, - заключили россияне.
Но на помощь отечественному потребителю пришли братья-белорусы.
Продуктовый магазин.
- Мидии есть?
- Есть.
- Господи, но откуда, их нигде же нет.
- Белорусские.
- Но в Белорус...
- БЕЛОРУССКИЕ.
- Понял, кило белорусских мидий.
Пошли разговоры об импортозамещении: появилась новая пицца «Четыре сыра» - теперь она состоит из пошехонского, костромского, российского и адыгейского.
Символическим ударом по Западу стало, конечно, закрытие части Макдоналдсов.
Жители Москвы и гости столицы просят Роспотребнадзор открыть в закрытых Макдоналдсах туалеты.
СЕНТЯБРЬ
В начале учебного года оказалось, что приехать в Крым куда проще, чем выехать. Все телевизоры страны показывали стоящую паромную переправу.
1 сентября школьники писали сочинение на тему «Как я провел лето на Керченской переправе».
С отпусками в этом году действительно как-то не задалось. Туроператоры банкротились один за другим.
Десантники поехали в отпуск воевать на Донбасс, потому что все туроператоры разорились.
Впрочем, не одной Украиной жили россияне в сентябре, но еще и шотландским референдумом.
По данным опросов, больше всего сторонников независимости Шотландии живет в России.
Было возбуждено дело против олигарха Владимира Евтушенкова. Его посадили под домашний арест, но в тюрьму предприниматель не попал. Зато его акции Башнефти быстро перешли государству. После такого развития событий начали говорить, что Башнефть теперь следует переименовать в Баш-на-баш-нефть.
ОКТЯБРЬ
В октябре народ как-то приуныл. Нефть пошла вниз, доллар попер вверх, и цены на бензин с ним вместе, но не так быстро.
Мы тут с пацанами подумали, что государство таки сдержало обещание, и теперь литр бензина стоит меньше доллара...
Госдума решила отменить слова «курс» и «доллар», - шутили россияне. Потом оказалось, что не шутили. В середине декабря эту идею реализовали власти Калужской области, запретив употреблять слово «кризис».
НОЯБРЬ
Гомосексуализм в России вечная тема для шуток, так что гей-откровение гендиректора Apple Тима Кука обойти стороной наши люди никак не могли.
Многие отмечают, что IPhone 6 похож на кусок мыла и легко выскальзывает из рук. Казалось бы, при чем здесь Тим Кук?
Гречка привычно подорожала.
Центробанк опроверг сообщения о намерениях регулировать курс гречки.
Зато в телевизоре все выглядело прекрасно, гражданам рассказывали о славном советском прошлом, к которому мы потихоньку возвращаемся.
Когда я был пионером, мне рассказывали, как хорошо будет жить в будущем. Сейчас мне рассказывают, как хорошо было жить, когда я был пионером.
ДЕКАБРЬ
Экономическая ситуация тем временем ухудшалась, нефть падала.
ЦБ РФ объявил о переходе от плавающего курса рубля к тонущему.
Подкузьмило и образование: наши вузы попали в списки лучших только среди развивающихся стран. «Велика Россия, а поступать некуда!» - привычно вздыхали граждане. Но от главной темы было не уйти. Большинство анекдотов было посвящено падению национальной валюты:
- Что бы вы поменяли, если бы могли вернуться в прошлое?
- Рубли.
В общем, юмором наша страна сама себя обеспечить точно сможет. И даже немножко отправит на экспорт.
Никита Аронов
Карикатура А. Хорошевский
